[oio]

vzhledem k tomu, že vás chci požádat, abyste zhodnotili adekvátnost žárlivé scény a poradili, jak odvrátit rozchod, musím popsat trochu i kontext - omlouvám se za délku.

Nepočítaje rodinu, jsem v dlouhodobějším kontaktu všeho všudy s 1 holkou (svou přítelkyní), dále s 3 introvertními kluky, které považuji za své dobré kamarády, pak s jedním spolubydlícím, s kterým jsem v kontaktu z donucení, a konečně s další 1 holkou, která mi cca jednou za jeden až dva měsíce napíše a já jí odpovím. S nikým jiným se nebavím, nepíšu ani nestýkám (do školy chodím jen na zkoušky, tzn. ani se spolužáky a spolužačkami nejsem ve styku). Jednoduše řečeno, jsem naprosto izolovanej..

Přítelkyně objevila 2 starší sms od toho jediného ženského kontaktu...v první bylo přání veselých Vánoc + dotaz, zda moje přítelkyně chodí výstředně oblíkaná (obě chodí na stejnou školu, známá zřejmě popré viděla mou přítelkyni a tak se zmínila). Má odpověď bylo také přání veselých Vánoc a odpověď, že myslím, že výstředně oblíkaná nechodí. Následovala sms, v které tato známá přítelkyni zhodnotila jako "hastroše" + návrh na setkání. Na tuto sms jsem neodpověděl.

Přítelkyně reagovala bouřlivě. Nakonec požadovala, abych ji zablokoval a okamžitě s ní přerušil kontakt. Já jsem byl lehce proti, neboť mi bylo líto zlikvidovat jedinou holku, s kterou jsem sem tam v kontaktu...nebyl jsem proti ale nijak razantně, spíš jsem ji chtěl přemluvit / domluvit ji (navíc ona má klučičích kontaktů víc než dost). Přítelkyně se mnou ale přerušila kontakt (zablokovala, icq, mail atd.).

Následně mi poslala "formálně-úřednicky" napsanou zprávu, ve které diktuje, že dokud s touto známou nepřeruším kontakt, nebudu mít kontakt s ní. Jako důkaz chce poslat screenshoty, že známá je daná do blocklistů, NAVÍC ale chce, abych jí poslal smsku, jejíž text mi v přesném znění do zprávy přiložila (obsah smsky je rádoby slušné poslání do řiti).

Přitom už před tím jsem sám napsal, že když je na tuto osobu z mně nepochopitelných důvodů tak alergická, tak s ní kontakt přeruším (jednak na ni nebazíruji za každou cenu a jednak kontakt stejně probíhá tak, že si jednou za 1-2 měsíce vyměníme několik krátkých zpráv..), ale tu smsku fakt posílat nehodlám. Hodlal jsem jí slušně a kamarádsky vysvětlit, že přítelkyně si nepřeje, abych s ní udržoval kontakt, a že jsem se rozhodl jí vyhovět.
Blocklisty mimochodem nemají vůbec smysl, neboť já i ona známá navštěvujeme jedno fórum - moje oblíbené (a jediné, kde jsem trvale aktivní), tzn. minimálně přes soukromé zprávy na tom fóru mě může kontaktovat, tam blokování nejde zadat. Aby měla blokace smysl, musel bych přestat na toto fórum přestat přispívat, což uplně nechci - ono fórum je pro mě často inspirující a chci je navštěvovat i nadále..

Jak na to mám reagovat?

Zbývá podotknout, že (přítelkyně ví, že...) zmíněná známá mě v minulosti balila (bylo to ale ještě dřív než jsem začal chodit s přítelkyní...se známou jsem se toho času seznámil na seznamce - vztahu jsem však nebyl nakloněn) a od té doby stále v různých intervalech (několikrát do roka) navrhuje osobní setkání (přičemž dle mých informací je stále nezadaná). Podle všeho je to ale myšleno čistě kamarádsky.

------------------------- ---------------------------------------- ------------
Domnívám se, že ve vztahu není na škodu, když partneři berou ohled na sebe a mají tendenci si vyhovovat, a protože se respektují, jsou schopni si vyhovět i tehdy, když se jim zdá požadavek druhého nějakým způsobem podivný (nerozumný, neadekvátní atd.). Na druhé straně, někde musí být mez...

Necítím se být věcí, která je ve vlastnictví někoho, necítím se být dítětem, které musí poslouchat rozmary svých rodičů. Asi proto mě dost urazilo, jak mi nadiktovala, co MUSÍM dané známé svým jménem poslat. (Navíc vyhrožuje, že pokud zareaguju jakkoliv jinak než posláním oněch důkazů, zablokuje i poslední věc, co nezablokovala - facebook.)

Momentálně jsem poněkud rozčarován ze -zdá se- obecně ženské vlastností majetnicky si nárokovat druhé. Nejen přítelkyně, ale i babička, mamka i další, o nichž jsem slyšel, mají tendenci (POKUD MOHOU / MAJÍ PŘÍLEŽITOST / JE JIM TO DOVOLENO) využívat a majetnicky zneužívat ochoty a poddajnosti druhých. Nechápu, co je tak těžkého na tom mít určitý nadhled nad svými požadavky a bez ohledu na to, zda ten druhý je ochoten jim vyhovět, prostě druhého nezneužívat ani se o to nepokoušet, i když si ten druhý nedává pozor. Někdy mi připadá, že ženy mají hrdost, ale nemají čest.

Děkuji Vám za přečtení a budu rád za jakékoliv reakce - k přítelkyni, ke mně, k tomu, jak byste to vyřešili, i k mé úvaze nad ženami obecně (zda se mi to jen tak zdá, nebo to pozorujete taky).
Ženy pak prosím o shovívavost...

[apple309]

Si velmi rozumny clovek. Pride mi to tak z tvojho prispevku. Ja ako zena som tiez ziarliva a majetnicka, ale ta tvoja priatelka to prehnala. Kolko mate obaja rokov - ty a tvoja priatelka a ako dlho spolu chodite, a ako dlho ste sa uz nevideli? Jej spravania mi pride ozaj "moc". Lubis ju? Stojis o nu? A lubi ona vobec teba? - ak ano, kde je nejaka dovera? Ak si ty ustupil, ze teda s tou znamou kontakt prerusis, aspon by ti mala nechat priestor na to, ako tu spravu pre znamu o skonceni pisania si napisal a sformuloval sam. Este ti aj diktuje, co jej mas napisat, to je sila! Prepac, uplne som ostala sokovana z tvojho prispevku. Mam pocit, akoby si bol manipulovany a ty si to zacinas uvedomovat. A inak - chces takuto ziarlivu partnerku ako zenu do buducnosti? Ani nad tym nie je skoda sa zamysliet.

[autor]

Každý človek je sebec ale máme túto hranicu každý ináč nastavenú.Niekomu pomôžeš a on ti to 10 krát vráti a pre iného sa môžeš zodrať a stále je málo.Áno ženy sú väčší sebci.To vidíš že pre ne je najdôležitejšie ako vyzerajú a čo si oblečú.Myslia len na prítomnosť a starajú sa aby sa mali teraz dobre.
Na každú fešnú babu ktorá sa objaví v blízkosti ich priateľa pozerajú ako na konkurenciu a hneď to aj riešia,tvoj problém.Chce aby ona bola pre tvoje oči jediná, ale skoro žiadna žena ( česť výnimkám ) nemá problém si z niekym užiť keď sa jej páči, len nemá potrebu o tom kecať a chváliť sa ako muži.

[oio]

apple309, on 05 January 2012 - 13:30, said:

Si velmi rozumny clovek. Pride mi to tak z tvojho prispevku. Ja ako zena som tiez ziarliva a majetnicka, ale ta tvoja priatelka to prehnala. Kolko mate obaja rokov - ty a tvoja priatelka a ako dlho spolu chodite, a ako dlho ste sa uz nevideli? Jej spravania mi pride ozaj "moc". Lubis ju? Stojis o nu? A lubi ona vobec teba? - ak ano, kde je nejaka dovera? Ak si ty ustupil, ze teda s tou znamou kontakt prerusis, aspon by ti mala nechat priestor na to, ako tu spravu pre znamu o skonceni pisania si napisal a sformuloval sam. Este ti aj diktuje, co jej mas napisat, to je sila! Prepac, uplne som ostala sokovana z tvojho prispevku. Mam pocit, akoby si bol manipulovany a ty si to zacinas uvedomovat. A inak - chces takuto ziarlivu partnerku ako zenu do buducnosti? Ani nad tym nie je skoda sa zamysliet.

díky...

..je mi 23 a přítelce 22, jsme spolu něco málo přes rok, ale známe se už přes 4 roky. Důvěra mezi námi..je dost pofidérní. Nevím, proč nevěří ona mně...vskutku nemá důvod. Já ji nevěřím, protože ona v pravidelných intervalech se se mnou rozchází nebo vyvolá strašnou hádku či projevuje nespokojenost. Teďka to byl vyloženě extrém po několika měsících...několik posledních hádek bylo relativně mírných.. Ale rozešla se se mnou nebo alespoň tím hrozila (dávala ultimáta) víckrát. Bohužel vždy to přišlo z čista jasna, vždy to bylo pro mě nepochopitelné. Navíc strašně mění svý názory. Jednou mě žádá o ruku, podruhý mi řekne, že se jí nelíbím nebo že být pořád jen s jedním je pro ni jako stále chodit do té stejné restaurace na to stejný jídlo...jindy mi naznačí, že si mě neváží a pohrdá mými názory, aby zase jindy mě vynášela do nebes, říkala že jsem dokonalej a že se mnou chce děti... Sem tam to proloží výbuchy hněvu a snůšky sprostých slov na můj účet, pak řekne, že si dělala prdel. Tyhle podivná období jsou střídána obdobími láskyplného klidu, míru a pohody. Vztah s ní je docela o nervy...

Je možný, že má takovej blbej zvyk, že občas má potřebu provokovat... Možná dělám chybu, že se vyprovokovat nenechám...obvykle k tomu ani nic neřeknu (ostatně mě ani nenapadá co...když se na mě dívá a pak prohlásí, že mám škaredý oči..já nevím, co na to mám říct?!). Dneska, jak jsme se bavili o té smsce mé známé...tak jí vadilo, že jsem se jí nezastal prej (což mě teda nenapadlo - já to nebral jako kritiku, ale jako neutrální popis). Když jsem si neodpustil poznamenat, že ona mě uráží stokrát víc, tak mi na to řekla, že nevypadám, že by mi to vadilo, že jsem nikdy nic neřekl.

Stejně mám někdy pocit, že je se mnou spíš z nouze...

Jinak...momentálně to dopadlo tak, že po značném nátlaku a vyhrožování se teda spokojila s tím, že se známou přeruším kontakt...a dali jsme se zas dohromady. V podstatě stále nevím, co to mělo znamenat (i když částečně mě to vysvětlila)...ale bylo to vyčerpávající...

[misu]

Drahý oio,

prečo si s touto ženou ? Je mi smutno, keď čítam Tvoje riadky, Tvoj druhý príspevok..
Táto žena si Ťa nielenže neváži, ale uráža Ťa, robí scény pre nič a chce ťa bezmedzne riadiť a vlastniť. Nerozumiem tomu, ako niekto môže z jednej nevinnej smsky urobiť takú tragikomédiu a chcieť také absorudity, ako screenshoty o blokaci účtov.. Rovnaké pravidlá by teda (podľa jej konania) mali platiť obojstranne - a to - tri kamarátky, jedna spolubývajúca a žiadni ostatní ľudia mužského pohlavia, nie?

Tiež Ťa možno má za slabocha, skúša čo všetko si môže dovoliť a podľa mňa zachádza priďaleko pretože takto sa k milovanému človeku nespráva nik. Sám píšeš, že sa nenecháš vyprovokovať. Možno keby si si dupol a rázne jej povedal, nech sa takto s Tebou nebaví, alebo trochu potrucoval, keď sa zase rozíde, došlo by jej, že si jej partner a nie rohožka.

Vzťah je aj o kompromisoch, teda aj o robení vecí, čo nám nie sú vždy úplne po vôli a nerobení tých, ktoré by sme vždy chceli. Ale toto nie sú kompromisy, ale vydieranie a detinskosť z jej strany. (Prepáč)

[autor]

No oio niečo si tu ešte dopísal a ako čítaš ženy by tú tvoju priateľku strčili pod zem a ja ako chlap ti tiež asi len naložím.Si bystrý chlapec vieš čo je správne a čo nieje.
Ale začni sa aj podľa toho chovať!
Tvoja priateľka je manipulant a stále skúša ako ďaleko môže zájsť.Ona ťa neľúbi, pre ňu je to len hra a ona si to užíva. Ona je šťastná keď môže niekoho ovládať.Dáva ti rozkazy, podmienky, ultimáta a ty to plníš ako vojak a potom ti povie že si nikto.A má pravdu.
Dobrý kamarát alebo kamarátka je pre mňa ako súrodenec je to človek na ktorého sa môžem vždy obrátiť keď mám nejaký problém, vždy si pomôžeme. Pri tvojom prístupe ta táto žena môže poštvať proti tvojim rodičom, súrodencom a ty kvôli tejto potvorke odpíšeš ľudí ktorý ta majú radi a ona sa ti potom ešte vysmeje.
Verím že si to v hlave zrovnáš a zmeníš sa.Teraz sa ty k nej začni chovať ako k niekomu kto ti je ukradnutý.Vôbec ta nezaujíma čo chce ona.
Ideš sa v sobotu baviť, keď chce môže ísť s tebou a keď má nejaké reči ideš sám.Uvidíš že si začne dávať pozor čo povie. Maj sa.

[oio]

autor, on 06 January 2012 - 02:01, said:

Teraz sa ty k nej začni chovať ako k niekomu kto ti je ukradnutý.Vôbec ta nezaujíma čo chce ona.

ono to není lehký. Pak je mi vyčteno, že ji nezajímám, nemám rád a že jsem sobec, neboť mě nezajímá, co chce ona. Navíc, když pak napíše nějakým svým kamarádům, tak jí dají za pravdu a napíšou, že mě má pustit k vodě. A já - pokud bych se choval, jako že mě nezajímá - bych k tomu neměl co říct, neboť by to byla vlastně pravda. Obtížně by se vysvětlovalo, že to byla jen ukázka toho, jak se chová ona ke mně.

autor, on 06 January 2012 - 02:01, said:

Ideš sa v sobotu baviť, keď chce môže ísť s tebou a keď má nejaké reči ideš sám.

na tomto bych vysvětlil, proč mám někdy problém poznat, kde jsou hranice. Do mých cca 21 let mě zajímaly jen věci jako fyzika, biologie, filosofie, šachy či počítačové hry a seriály... Říkal jsem si, že možná najdu holku, které by zajímalo taky toto, ale zjistil jsem, že taková neexistuje. Proto jsem došel k názoru, že je potřeba - tedy pokud chci vztah, někdy rodinu atd. - být otevřen ke změně. Navíc, každej mi od malička říkal, že jsem divnej atd. ..no, já jsem si zas myslel, že divnejch je 99% populace, ale podstatné bylo to, že má "divnost" mi nikdy k ničemu pořádně nevadila. Vadit to začalo až nyní, právě v onom vztahu, neboť pak někdy nedokážu posoudit, co je oprávněný požadavek, který by mělo 90% žen (a kterému je tedy třeba snažit se vyhovět) a co je požadavek neoprávněný, který by naopak 90% žen vůbec nemělo a pokud ano, bylo by 90% kluků posláno do háje.
To je pak ještě umocněno tím, že divnej nejsem jen já, ale hodně divná je i má přítelkyně. Ani jeden z nás před tím neměl vztah, takže ani jeden z nás nemá tak nějak srovnání (navíc ani nikdo z mých přátel taky neměl nikdy vztah...) Je docela možný, že ani ona neví, co je obvyklé požadovat a co už je přespříliš.

misu, on 05 January 2012 - 23:26, said:

prečo si s touto ženou ?

řekl bych, že tak desetinásobně převažuje to dobré nad tím špatným... Pak to ale stojí za to...naštěstí to netrvá příliš dlouho.

misu, on 05 January 2012 - 23:26, said:

Sám píšeš, že sa nenecháš vyprovokovať. Možno keby si si dupol a rázne jej povedal, nech sa takto s Tebou nebaví, alebo trochu potrucoval, keď sa zase rozíde, došlo by jej, že si jej partner a nie rohožka.

ano, tady v tomto ji budu muset trochu vychovat...

Celkově jsem rád, že jsme se shodli v tom, co jsem si myslel - že některý její chování je neakceptovatelný.

[apple309]

Oio, suhlasim s Autorom aj s Misu. Obaja ti to povedali priamo, na rovinu. Tiez sa obcas s priatelom pohadame, ale neurazame sa. Aspon sa o to snazime Treba mat nejaku hranicu. Mam vela kamaratov za chalanom, no, vela... dajme tomu, ze sa s dost chlapcami bavim, ci uz v skole alebo na nete, kedze s niektorymi som sa zoznamila na taboroch, na vyletoch v Cechach...tak udrziavame kontakt cez e-maily ci FB A moj priatel sa mi do toho nemontuje. Vie, ze keby zacal, skoncilo by to zle Pretoze ja s tymi chalanmi nic nemam a musi mi verit. Zvyknem hovorievat tak - ak sa nieco ma stat, stane sa, ale ak ma clovek volu, tak tomu dokaze zabranit - priklad : nezamilujem sa do niekoho ineho preto, lebo sa mi s nim dobre vychadza a je sympaticky, ked mi to pritom s mojim priatelom klape A toto moj priatel vie a tak respektuje - ak ked mozno s nevolou -, ze mam som v styku aj s inymi chalanmi. On, podobne ako ty, vela zenskych kamaratok nema, snad ani jednu. Najviac sa bavi so svojou chalanskou este od strednej - teraz su vsetci uz vysokoskolaci Keby mal ale kamaratku dievca, tolerovala by som mu to tiez - ale uprimne ti poviem : keby si nasiel kamaratku teraz, nejaku jednu, novu, tak by som ziarlila a pytala sa - ak doteraz nepotreboval mat dievca za kamaratku, preco teraz? Paci sa mu? Verim mu, ale... ale. Mala som pred nim chalana, ktory bol vzdy obklopeny milionmi zien, a hoci mi to spociatku vadilo, zvykla som si, a dokonca sa neskor stali aj kamaratkami mojimi. Pri nom mi to teda nevadilo, verila som mu, nevyvolavala kvoli tomu ziarlive sceny. S mojim sucasnym by to bolo asi ine, kedze nejake kamaratky, len kamaratov, nemal. Chapes, co chcem tym povedat?
Este ma zaujala tvoja veta - ja jej neverim. Tak o com je potom cely ten vztah? Jej vykyvy nalad su hrozne. Raz PRILIS dolu, raz PRILIS hore. PRILIS. A ako povedat Autor - manipuluje s tebou a ked to takto pojde dalej, odtrhne od teba vsetkych ludi, ktori su istym sposobom pre teba doleziti.
Co bola chyba - kedysi ta ta znama balila a to tvojej priatelke sa moze stale premietat v hlave, ze aj teraz by ta ta znama chcela viac ako kamarata. A v tomto ju zase chapem. Ale stale trvam na tom, ze jej poziadavky na teba su prilis. Prilis vsetko - drsne, hrube, manipulativne, sebecke, majetnicke, ziarlive, nekontrolovane.

[autor]

Chlape ty nám dávaš zabrať.Vyrastal si niekde v pralese alebo v nejakom ústave?
Určite máš rodičov, súrodencov neviem ale vyrastal si v rodine kde sú nejaké pravidlá a aj hranice pokiaľ môžeš zájsť aj keď ich nemáš vypísané ako rozvrh v škole.Pravidlá spolunažívania aby ste si vychádzali a hranica pokiaľ môžem zájsť zo svojím chovaním aby si druhým neublížil myslím aj citovo.

Ja len jednu, vlastne dve pripomienky.

Píšeš že ona potom napíše kamarátom aký si. Takže ta riadi ešte aj cez priateľov ale vadí jej jedna jediná kamarátka s ktorou si občas napíšeš a ty si ju necháš zakázať.Pritom tebe nevadia kamaráti s ktorými si ona píše. Prečítaj si to ešte raz keď ti to nezaplo.

Tá druhá vec je že strčil by som ta na nejaký čas do cigánskej kolónie aby si sa naučil ustáť svoje miesto v spoločnosti, pohádať sa, lebo u nich to je spôsob ako dosiahnuť svoje.
Vieš trebárs na nejakom úrade zvýšiť hlas keď úradníčka ta chce len tak odbiť aby si neotravoval?
Malému decku zoberieš hračku a pohryzie ta a je mu jedno aký si veľký, bráni si svoje. Aj ty sa musíš naučiť brániť seba a nielen ustupovať.S každým sa nedá vždy po dobrom vychádzať z niekym musíš občas vybehnúť.

[misu]

oio, on 06 January 2012 - 11:16, said:

na tomto bych vysvětlil, proč mám někdy problém poznat, kde jsou hranice. Do mých cca 21 let mě zajímaly jen věci jako fyzika, biologie, filosofie, šachy či počítačové hry a seriály... Říkal jsem si, že možná najdu holku, které by zajímalo taky toto, ale zjistil jsem, že taková neexistuje. Proto jsem došel k názoru, že je potřeba - tedy pokud chci vztah, někdy rodinu atd. - být otevřen ke změně. Navíc, každej mi od malička říkal, že jsem divnej atd. ..no, já jsem si zas myslel, že divnejch je 99% populace, ale podstatné bylo to, že má "divnost" mi nikdy k ničemu pořádně nevadila. Vadit to začalo až nyní, právě v onom vztahu, neboť pak někdy nedokážu posoudit, co je oprávněný požadavek, který by mělo 90% žen (a kterému je tedy třeba snažit se vyhovět) a co je požadavek neoprávněný, který by naopak 90% žen vůbec nemělo a pokud ano, bylo by 90% kluků posláno do háje.
To je pak ještě umocněno tím, že divnej nejsem jen já, ale hodně divná je i má přítelkyně. Ani jeden z nás před tím neměl vztah, takže ani jeden z nás nemá tak nějak srovnání (navíc ani nikdo z mých přátel taky neměl nikdy vztah...) Je docela možný, že ani ona neví, co je obvyklé požadovat a co už je přespříliš.

Neexistuje definícia divnosti alebo normálnosti. Platí, aké si to urobíš, také to máš.
Ale - aspoň ja to tak vnímam - malo by platiť aby boli spokojné obe strany. U Vás je to tak, že ona je spokojná na úkor Teba, keď urobíš nejaký ústupok. Oio, prídeš mi ako chlapec nekonfliktný a pre Tvoju priateľku je to možno synonymum pre tvárny - vytvára si z Teba panáka na povrázku. Neštudujem psychológiu ale ani to netreba - mám pár životných skúseností na to, aby som Ti povedala, že jej správanie je NAD mieru a PRÍLIŠ, presne ako píše Apple. Ste spolu rok a ste mladí, tak ona skúša, čo si dovolí. Keďže reakcia od Teba je tichá akceptácia alebo aj mierny protest, ona ho zvalcuje a robí scény. To je teraz.
Ale o pár rokov môžeš mať na krku hysterku, ktorá Ťa ani nepustí s kamarátmi do hospody na pivko a bude Ťa sekírovať za to, že si kúpil v potravinách inú značku syra a pošle ťa ho tam ešte vrátiť.. A Ty to urobíš, len aby bolo doma ticho a kľud, ale ver, vždy sa niečo nájde...

[autor]

oio, Apple tam poukázala na jednu vec. NEVERÍM JEJ.Skús dať niečo o tých vašich rozchodoch. Popremýšľaj ktoré sú to dni v týždni a ako dlho trvá ten váš rozchod.Určite prídeme na to prečo ta ona obviňuje z nevery.Prečo ona vyslovuje toto slovo keď nemá žiaden dôkaz ani podozrenie.Si štatista tak verím nielen na presné čísla ale aj aké bolo počasie ten deň a čo dávali v telke.

[apple309]

Autor, v com mi neveris? Ozaj, to by ma zaujimalo, co som mala v prispevku take, co ta donutilo sa nad tym pozastavit ci zamysliet

[autor]

Ahoj Apple, tebe verím všetko. oio hore píše že dôvera medzi nimi je dosť pofiderná. Že nevie prečo ale ona mu neverí. Ďalšiu vetu má, ja jej neverím. A ty píšeš že ta zaujala veta ja jej neverím. No, ja som to napísal opačne neverím jej. Si zo mňa utahuješ...........

[apple309]

Aha, uz chapem Vdaka za ozrejmenie No jo, preco byt s niekym, kto neveri nam a my jemu. Taky vztah na nic. Nuz, pockame, ako sa vyjadri OIO

[oio]

autor, on 06 January 2012 - 15:47, said:

Chlape ty nám dávaš zabrať.Vyrastal si niekde v pralese alebo v nejakom ústave?
Určite máš rodičov, súrodencov neviem ale vyrastal si v rodine kde sú nejaké pravidlá a aj hranice pokiaľ môžeš zájsť aj keď ich nemáš vypísané ako rozvrh v škole.Pravidlá spolunažívania aby ste si vychádzali a hranica pokiaľ môžem zájsť zo svojím chovaním aby si druhým neublížil myslím aj citovo.

nevím čím to je, faktem ale je, že s tím máme problém... Poznat, co patří mezi adekvátní požadavky a co už ne.

autor, on 06 January 2012 - 15:47, said:

Píšeš že ona potom napíše kamarátom aký si. Takže ta riadi ešte aj cez priateľov ale vadí jej jedna jediná kamarátka s ktorou si občas napíšeš a ty si ju necháš zakázať.Pritom tebe nevadia kamaráti s ktorými si ona píše. Prečítaj si to ešte raz keď ti to nezaplo.

tohle jsem jí taky říkal. Na to odpověděla, že je v tom rozdíl, neboť ta kamarádka mě aktivně balila. Což v podstatě má asi pravdu. I proto pro mě nebyl až tak problém obsah toho, co chtěla, jako způsob, kterým si to chtěla vynutit.

...myslím ale, že by se tohle už dalo uzavřít. I my už to máme za sebou...

autor, on 06 January 2012 - 15:47, said:

Tá druhá vec je že strčil by som ta na nejaký čas do cigánskej kolónie aby si sa naučil ustáť svoje miesto v spoločnosti, pohádať sa, lebo u nich to je spôsob ako dosiahnuť svoje.

..docela by mě zajímalo, jak se hádat tak, aby to nebylo zraňující. Asi na to založím téma..